Prímer día. Fatal.

Y aquí estoy de nuevo, dando por culo a todo el mundo. Hoy me he sentido como una auténtica idiota. Pero idiota de campeonato eh, de esas que ganan medallas y copas. No he podido pasar de él. No puedo. Me ha dejado en rídiculo (una vez más). Sé que no lo hace con mala intención, y que nisiquiera se da cuenta, pero a mi me cansa. Primero, me regala un fusible (una pila de esas que estan dentro de los enchufes..) y pone nuestra fecha. Es del día en que "empezamos a salir". Literalmente no empezamos a salir juntos, fue en plan coña, y como hoy són 6 meses ya, pues me regala un puto fusible. Me he sentido la mujer más feliz del mundo, quería comérmelo, pero solo me ha salido sonreír. Y ahora, cuando lo pienso, me siento la mujer más estúpida del universo.. Qué cosas tiene la vida. El caso es que eso ha sido antes de comer. Después, en las clases de la tarde, cuando apenas faltaban 5 minutos para irnos a casa ha soltado un par de comentarios que no me han gustado nada.. Supongo que no lo hará con ánimo de ofender, nisiquiera por hacerme daño, simplemente los dice y como caigan.. caigan. Ese tío es imbécil, pero he de reconocer, que yo también soy una invécil por haberme enamorado de un invécil. Todo fácil. Todo correcto. Mentira. Una de mis mejores amigas me ha dicho que no sea tonta, que deje de estar detrás de él, que se de cuenta de que yo valgo mucho. Jaaaaaaajajajjajaaj porfavor, permíteme reírme, sé que no valgo una mierda, y eso es lo que tengo en este mismo momento, una mierda. Pero al llegar a casa me he sentido tan arrebatada, tan débil, tan tonta que me he convencido a mi misma de qué él no es nada mío, ni yo formo parte de él, soy una más de su lista de ligues, y nada más. Conozco bien como és, un día bien, otro mal, un momento genial, otro peor. Él cambia de estado cada dos por tres. Te follo hoy pero te olvido mañana. Besas bien chica, pero mañana no recordaré tu nombre. Cabrón. Cabrón. Cabrón. Ya no le vas a mirar, ni tocar, ni sonreír, ni nada parecido. El no existe, no está en tu clase, nisiquiera en tu vida. Fuera, ya.
Encuanto a los estudios todo genial. Los profesores me han gustado bastante.. Sí, me ha parecido bien. Hemos empezado ya con los apuntes y eso, todo perfecto. Ningún altercado. Mola. It's so nice!
Y sacando el tema de la comida, no quiero pesarme. Se que he engordado unas decímas, pero no me pienso pesar hasta que no sepa que las he vuelto a perder. La verdad es que tengo muchas ganas de pegarme un gran atracón, comerme la cocina entera, tengo mucha hambre. Mucha. Pero me convenzo a mi misma de que soy fuerte, y que no voy a darle la razón a los que me llamaban gorda en parbulítos.. Que se jodan. Ahora mismo voy a ponerme a bailar, y luego a la ducha.. Cenar y ver la tele. Dormir. Mañana viernes, en fín. Os contaré más mañana..
Con cariño a aquellas personas que me leen, 
     -la chica de gris.

Thinspo of legs:

 

 Hoy hemos empezado el nuevo curso. Estoy en la clase A, como siempre desde que entré el año pasado nueva a ese instituto.. ¿Será el destino? Hoy me han pasado varias cosas en las que me he hecho esa misma pregunta.

Al llegar, todo el mundo me miraba, me decían que había cambiado a mejor. Mentira. Cabrones. Lo decís por quedar bien. Falsos, que sois todos unos falsos. Todo el mundo preguntandome por mi verano y yo diciendo que genial, mintiendo. Cuando realmente he salido de mi casa muy poco, por no decir nada, no me he socializado, y las pocas veces que lo he hecho a salido mal. Así que sí, un verano de puta madre. Después, al reunirnos a todos y ir diciendo nuestros nombres por megafonía, me ha tocado y al ver la clase en la que estaba me he quedado en estado de shock. Me habían juntado con mis "amigas" (ellas no saben nada de ana ni del blog, ni mierdas). Por lo menos tenía algo bueno, no iva a ser un curso aburrido. Pero tengo otro punto de vista, y se llama él. Creo que lo mencioné en una entrada que hice hace poco diciendo que iva a pasar de él ya que no me tocaría en la misma clase.. y una mierda. Lo tengo justo detrás mío. Ala, chicadegris, no te querías librar de él? Pues ahí lo tienes, en todas tus clases, en tu clases, suspirando en tu cuello. Fántasticamente genial. Enfín. Sé que va a ser un curso complicado, y más si sigue en mi clase por mucho tiempo. Él tiene algo que no tienen los demás. Consigue con una mirada ponerme nerviosa, con una palabra conseguir romperme el corazón, y con solo rozarme mi piel se eriza.. No quiero enamorarme. Dicho queda. NO quiero enamorarme. Eso me hará ser débil y es lo último que necesito ahora. Imáginate que entre tu y él hay una pared que os separa, que os aleja, que os mantiene en distancia. El no existe, el no es nada tuyo, tu no eres nada suyo, olvídate y olvídalo. Sí, mucho es decir, pero poco és hacer. Lo que pasó entre él y yo fué un lío de una tarde. Besos, caricias, mordisquitos y piel de pollo, pero nada más. No te buscó, no quiso saber nada de tí, y ahora se las quiere gastar de amiguito. No caigas chicadegris, no caigas.

En lo que a los estudios respecta, mi tutora és una profesora que ya tuve el año pasado. La típica mujer de pueblo que se mete donde no la llaman, cotilla hasta la médula y intenta ser maja para clavartela por la espalda. Típica. Aunque para no ser tan mala, en el fondo me cae bien, solo quiere lo mejor para nosotros. Y una polla. És una profesora más, le da igual nuestro futuro, ella va a seguir cobrando igual. (Acabo de hacer una muy buena demostración de mi transtorno bipolar.) En cuanto a los demás profesores, tengo muchos nuevos. A otros no, ya los conocía, pero otros que no tengo ni idea de quiénes són. Mañana saldré de dudas. He comprado ya libretas, bolis, tipex y esas cosas que se suelen usar en clase. Típico de septiembre, también.

La tutoria nos ha hablado sobre la excursión de curso. Mediados de Abril. Mucho dinero. Barco y avión. Una semana. Roma y Pompeya. Todavía queda mucho, pero ya me hace ilusión. Se lo he comentado a mis padres y también, lo típico. Aprueba y lo tendrás todo. Pues claro que sí. Voy a aprobar, pienso darós en todos los morros cuando tenga mi E.S.O, mi Bachiller, y mi Carrera Universitaria. (todavía no sé de qué, pero lo importante és tenerla).

Y yo creo que lo dejo aquí, ya me he desahogado bastante. Gracias por leer si hay alguien que me aguante por aquí.. Besos muy fuertes, 

La chica de gris. 

 http://www.youtube.com/watch?v=qskgzK6-hHo&NR=1

Con cada corte que me hago en las muñecas pierdo la razón..

Mañana rutina.

Y volvemos a lo mismo. 


Volvemos a caer en la espiral de libretas, bolígrafos, papeles rotos y un par de lágrimas secas.


Mañana volveré a caer en la cuenta de que no soy perfecta, pero de que nadie lo es tampoco.
                                                 Me gustaría que este curso pasara rápido, indoloro, sin ganas de molestar. Aunque bueno, anoche me quedó lo suficientemente claro que no iba a ser así. Anoche fue un augurio de lo que me espera de ahora en adelante. La piel fría, los ojos llorosos y las manos temblorosas. Un cielo oscuro, con ánimo de risa, y yo con llanto callado... 
     Vas a seguir de pie, no vas a dejar que nadie te derrumbe. 
Recuerda, eres invencible. 


Thinspo, qué me hace falta después de la semanita que llevo de Kebab's, Burger's y mierda de grasas.

Puaf.

Veámos como empiezo yo hoy esta entrada..
Lo primero os debo un "lo siento". Lo siento por haber desaparecido y todo el rollo ese. Supongo que necesitaba tiempo para pensar, o algo por el estilo. No sé, realmente me he conectado muy poco, y no lo he estado pasando nada bien. Váyamos por temas.
La comida. He engordado.  Llevo desde la última vez que actualizé de fiestas en mi pueblo, mucho alcohol, y no quiero que me pasen movidas raras, así que como. Pero de manera compulsiva, un bocadillo detrás de otro, chuches, gusanitos, Kebab, Burger King... metiendome mierda hasta el rincón más insospechado de mi cuerpo. He engordado, repito. Són tansolo un par de gramos, tres como mucho, pero estonces.. ¿por qué me siento como si ahora mismo fuera a acabarse el mundo?. Me veo horrible, gorda, foca, sebosa.. grasa hasta en la nariz. Es horrible. No se lo recomiendo a nadie. Espero poder volver a mi rutina, comer menos, y poder seguir adelgazando ahora pronto, cuando empiezen de nuevo las clases, pero ese es otro tema. Me puse a pensar y me he propuesto unos própositos. Aquí están.

 No me he propuesto nada de recompensa, por qué no tengo dinero, y si tengo recompensas es cosa de mis padres, por mi comportamiento en casa y los estudios. Voy a pasar a otro tema.
Instituto: Bueno bueno, ya está ahí al lado. Quiero decir públicamente, y queda aquí escrito que voy a esforzarme al máximo posible. He de decir, también, que no aprové física y química, para aquellas personas que esten interesadas en ver mi progreso. Me averguenza decirlo, pero no puede. No puse lo máximo de mi, no quise, directamente. Ahora me toca pasar a cuarto de la ESO con 2 pendientes de tercero. Matematicas y Física y Química. ¿Podré? Doy fé, de que lo voy a intentar. Voy a poner todo mi empeño en conseguir aprobarlas, y si puedo, obtener mi graduado de la ESO limpia. Depende de muchas cosas, pero sobretodo de mí. Realmente a mí nunca se me ha dado bien cumplir mis objetivos. Me planteo hacer una cosa, y luego me sale mal, no la hago, o simplemente me doy por perdida, me aislo, y lo dejo tal cual como está. También (como con la tabla de pesos) voy a dejar escritas aquí un par de cosas que tengo que tener claro para todo el próximo curso. He aquí:
- Voy a dar lo máximo de mí. Esforzándome, estudiando, y haciendo los deberes todos los días.
- Voy a dejar de "dejarme todo para el último día". Si tengo un exámen el Jueves, voy a empezar a estudiar desde el Lunes.
- Voy a dejar de meterme en follones tipo "me han dicho que tu has dicho que nosotros dijimos que ellos te dijeron.." Eso solo trae problemas, así que prácticamente me voy a callar, aislar, y estudiar. Para mi futuro este tipo de cosas no valen la pena, simplemente te complican la existencia durante un tiempo, en cambio, estudiar es labrar mi futuro. Así qué, eso es lo básico.
- No voy a salir entre semana por las tardes, ni si quiera para hacer un trabajo, los haré yo sola.
- Voy a dejar de contestar a los profesores, y intentar hacerme la dura, eso no sirve de nada, y te suspenden la actitud. Como ya he dicho, importa el final de mis estudios, los níveles que haya obtenido, no la imagen que tenga la gente de mí, por que al fin y al cabo, a muy pocos los volveré a ver cuando me vaya de aquí. 
- Voy a dejar de preocuparme por los comentarios de la gente. "¿Piensas eso de mí? Pues allá tú. Es tu mente, yo no puedo hacer nada". 
- Voy a aislarme de todo el mundo. Ajena a las cosas que pasen que no me incumban, que no sean de mi interés. Me centraré en mí, en mi peso, en mi cuerpo, y en mi misma. Nadie importa más.
Y creo que eso es todo... Me falta una cosa, pero no vale la pena apuntarla ahí, por que eso ya lo voy a poder hacer yo sola. La escribo igual por qué creo que me ayudará. Esto desahoga bastante, la verdad. Quizás nadie me lea todo el texto, pero importo solo yo, mi tranquilidad y mi felicidad, que es lo que intento conseguir. Voy a crearme una máscara, voy a ser buena a la vista de la gente, pero por dentro me voy a estar matando, lentamente, pero sin hacer ruido. Me va a dar igual Alberto. Él no me puede hacer más daño del que me puedo hacer yo misma, así que.. ¿qué mas me da? Él es un capullo. Yo eso no puedo cambiarlo, por lo tanto no me voy a esforzar para luchar contra él. Es su polla. Ya hará el lo que quiera con ella, y puede meterla en el agujero de quién le de la gana, a mí no me va a importar. Él no es nada mío, por lo tanto, no tengo de que preocuparme. Puede ser que cada vez que me mire me mate, que me derrita de solo pensar en sus labios, de sus manos, de su forma tan estúpida de dejar la película hasta el final, de su manta, de su casa, del sabor de su boca... de la forma en la que huele él, su cuello y su ropa... Pero eso no es suficiente para que me haga rendirme, él es él, y yo soy yo, no somos dos, no somos un "nosotros" no somos nada. Así que, chica, deja de pensar en él constantemente. Piensa que ahora ya no lo vas a tener al lado, todos los días, en la misma clase, a todas horas. Piensa que ya no vas a mirarlo de reojo, que no vas a reírte de sus estúpideces... Ahora él estará en otra clase (la de al lado) pero va a aver una pared que impida mirarle y perderte la explicación de la clase, así que chica, sigue adelante. No me haces falta.

Y bueno, aquí acaba mi entrada. Supongo que si alguien consigue leerla entera pueda darme un abrazo virtual, un beso virtual o simplemente escribir en la maldita pantalla unas palabras de apollo. Yo me voy a ir.. pues no lo sé, a la mierda supongo. Gracias de todos modos, por lo menos, ya estoy tranquila conmigo misma, me he desahogado. Muchos besos, sin calorías, por supuesto :) 

visita al médico... posible anemia + discusión con mis padres.

bueno.. aver como empiezo hoy. Nada más levantarme hemos ido al médico, yo y mi madre. Allí el médico me ha hecho las preguntas normales, tipo: te mareas con facilidad?" Sí. "estás cansada?" Sí, "te duele la cabeza?" Sí, "tienes la regla incontrolada?" Sí, y cosas así. No ha sacado el tema de la alimentación, pero si me ha pesado y medido. El peso és el que ya tengo yo controlado, aunque no me lo ha dicho, pero lo he visto. 61,4 kg. Enfín. Lo he pasado un poco mal por que me ha hecho levantarme la camiseta y supongo que habrá visto los cortes, pero mi madre no, menos mal. Me ha dado cita para el Miércoles a las 8:30 h para el ánalisis. Qué miedo joder, me dan pánico las agujas. También me ha dado cita, el lunes a las 9:30 h en el hospital para rayos X de cráneo y columna cervical, por si es algún problema de cuello, por los mareos. 
Al llegar ha casa la discusión con mis padres ha sido brutal, mi padre se ha puesto a chillarme que no como nada, que me voy a poner enferma y que me van a tener que ingresar. Pero por dios, si yo solo quiero adelgazar! He de reconocer que me he asustado un poco, pero no quiero parar.. (o realmente no puedo parar?)
He buscado en el wikipedia algún artículo sobre la Ánemia, y esto es lo que he encontrado :

"La anemia afecta si el paciente no presenta suficiente hemoglobina o eritrocitos por litro de sangre. Desde los síntomas tempranos de la anemia, es suave, es fácil confundir los síntomas de la anemia desde síntomas de una cierta enfermedad seria. La anemia podía tener un impacto adverso en la calidad de su vida. Los síntomas importantes de la anemia incluyen: palpitación de corazón, fatiga, vértigos, pérdida de concentración, respiración rápida del corazón y piel pálida. La falta de ánimo y la depresión podían también ser un síntoma importante de la anemia. El pulso del dolor de cabeza, de la irritabilidad, del síncope y de limitación es también síntomas de la anemia." 

Realmente, creo que lo padezco.. espero que no, pero estoy casi convencida de que sí. 

Y creo que esto es todo, luego tendreís mas noticias de mí, os quiero.

- Día de muerte.. literalmente.

Hoy, como tocaba, hemos ido a la misa de despedida de mi tía. Incineración, y tirar las cenizas al mar, como ella quería. Me alegro de que su voluntad se haya cumplido, ahora sé que estará mejor, esté donde esté. 
Me ha tocado comer un plato de fideua, mi abuela la ha hecho con todo el cariño y no podía negarme.. esta noche ayuno y punto. Con la tontería mi madre y yo nos hemos pesado y peso 61 kg. No está mal teniendo en cuenta que empezé el verano con 70 kg... mi idea es empezar el instituto (quedan 4 putos días para el primer examen) con 60 kg.. 1  kg en cuatro días no es tan díficil. Yo puedo. Para navidad pretendo pesar 55 y para verano 53. Y quedarme ahí, si mi locura me permite, está claro..
Me voy a duchar, relajarme, y ver la tele. No, ver la tele no, no quiero. Supongo que organizaré mi trumblr [ http://bevintage.tumblr.com/ ]. 

Decepción . *

Where does the love go ?
I don't know ...
When it's all said and done 
How could I be losing you forever 
After all the time we spent together

    

Breath.

- Mañana, entierro por la mañana, y estudiar por la tarde. ¡ Viva mi puta vida  !

Postdata; hoy, al final, no he salido a correr.

Nota mental: Cambiar de amigos pronto.

Noche de infarto.

Menuda mierda de noche la de ayer. Voy a resumirla. Conseguí cenar dos bocados de un sandwich de jamón york y queso, mucha agua y unos cuantos cigarrillos. Creo que en toda la tarde me fumé unos.. seis. Total, llegó mi padre del trabajo y nos preguntó a mí madre y a mí qué que tal había ido el día. Vimos la tele hasta la fatídica llamada. Mi abuela al teléfono, la cara seria de mi madre, y la incertidumbre de mi padre y yo. Me lo imaginé al instante, ya supe lo que había pasado. Mi tia, bueno, realmente mi tía abuela, tenía cáncer, y estaba en las últimas de su vida... Al colgar mi madre, nos miró y dijo, "Loli ha fallecido, tenemos el entierro el Jueves a las 12:00." Nos quedamos callados... Yo a mi tía abuela, Loli, siempre la he querido. Es la hermana de mi abuela, por parte de mi madre. Ella y yo estábamos muy distanciadas, supongo que serán los 60 km que nos separan, pero siempre me ha hecho pasar buenos ratos. Ella y su marido tenían dinero, y siempre que podían me compraban regalos, o algo, y como buena niña mimada los quería todavía más. Recuerdo un día, qué me llevaron a pasar la tarde con ella (antes de que tubiera el cáncer) y me llevó a una tienda de decoración. En la entrada de la tienda, ví un marco de fotos, y dentro del marco de fotos, una foto de mi tía y yo, abrazadas, de otro día que estubimos juntas. Me sentí impresionada, y pensé "Joder, y toda la gente que haya entrado en la tienda me habrá visto de primer plano!" Me avergoncé, pero me sentó orgullosa por ella. Ahora, tengo esa foto en mi mesita, mirándome, por qué realmente la hecho de menos... Aunque bueno, ella ahora tendrá mejor vida, y mañana la veré en la tumba, y la incinerarán, y tirarán sus cenizas al mar, como ella quería. Nos fuimos a dormir, y me entró un ataque de Self-Injury, uno más. Muñecas cortadas y en la tripa, por primera vez. Oír llorar a mi madre desde la otra habitación me rompía el corazón, pero no me salían las lágrimas... Dejó de llorar y intuí que se habían dormido. Fumar, fumar y fumar. Dar vueltas en la cama, un calor sofocante, horrible. La una de la mañana, las dos, las tres y seguir sin dormir. Mi estómago rugía del hambre... y me levanté, un atracón nocturno. Nunca antes me había pasado.. Fui a la cocina, y cogí la bolsa de Cheetos, uno detrás de otro, sin saborear, solo engullía. Y además, papás a la vinagreta con tres trocitos de queso, sí sí, de ese que es todo grasa. Después un yougur de Fresa Vitalinia. Me sentía llena, pero a la vez vacía, asquerosa, g o r d a . Conseguí dormirme sobre las cinco de la mañana... Y hace dos horas, estoy aquí conectada, hablando con mi Jessi (L) [http://loquelacomidamequito.blogspot.com/] Que me está apoyando muchísimo y es majísima, conocerla, vale la pena :)
Planning para lo que queda de tarde:
- Ahora me voy a estudiar, obligatorio. Hasta las 20:00.
- A las 20:00 irme a correr hasta las 21:00.
- Cenar lo mínimo posible, ver la tele, y dormir lo máximo. Mañana tengo entierro.. dios.
Gracias por todo chicas.

Hoy se me hace díficil respirar.

Hoy falta una semana para que haga el examen de Física y Química y he de reconocer que no he estudiado nada. Ayer, propuse no tener ordenador por las tardes y dedicarme exclusivamente a estudiar, pero oye, son las 20:11 y llevo desde las 14:00 en el ordenador. Realmente no valgo para nada. Ni si quiera se llevar este maldito blogspot por qué no tengo la suficiente capacidad para escribir todos los días.
Hoy falta una semana para volver a ver a mis compañeros del instituto, y creo que todavía no estoy preparada para ello. Antes del verano me prometí a mi misma volver irreconocible, pero solo he adelgazado 10 kg y me veo igual. Quizás tenga un poco menos de piernas, pero sigo igual. Dios, realmente no quiero volver. Ojalá una bomba atómica destruya mi instituto y tenga excusa para no volver. Además, estoy preocupada. Anoche tuve un fuerte ataque de Self-Injury, y tengo marcas en las muñecas, en las piernas, y me he dibujado en el muslo una estrella y las siglas que me definen "AMC". Ana Mia Control. En invierno no habrá problema, pero mientras que llege, qué coño hago cuando me pregunten? "Ah no, nada, me caí" No se lo van a creer. Y todavía tengo la marca del corazón (no es nada pequeño) en el mismo muslo. Pero bueno, eso es lo que menos me preocupa. Me reconforta la idea de volver a ver a mis amigas, con las que compartí todo el curso pasado (con sus más y sus menos) y sobretodo ver a mi niña, qué desde verano es Mia, y nos ayudamos mutuamente, en secreto. Creo que es el único motivo por el que quiero volver. Pensar en que vuelven los exámenes, los libros, escribir y soportar a gente (tanto profesores como alumnos) incompetentes me saca de mis casillas. Cada vez soy más antisocial, debo hacérmelo mirar.
Esta tarde he visto la mejor película que puede existir (sobre mis gusto, claro). Inocencia Interrumpida, de verdad que la recomiendo. Tiene un tema excelente y muy díficil de tratar, como es La Locura. A mi gusto está perfecta, por qué llega un punto de la película en qué no sabes quién es el loco, o si lo estás tú realmente. Trata también la anoréxia, la bulímia, la bipolaridad, el transtorno borderline (puede sonar a coña, pero creo que yo lo sufro, es una locura) y las mentiras. Muy buena, un 9 como nota global.
Y creo que aquí lo dejo.. podría irme a estudiar, pero no lo voy ha hacer. Voy a fumarme un cigarro y voy a seguir.. mm.. "intentando respirar".

¿Cómo puedo describir este fin de semana?

Supongo que con tres palabras lo digo todo      ;
                                                          1. Gorda
                             2.  Decepción
                                                                            3.  Sueños


y la última, y la mejor;
¡Fuck you!
                                                                             

Realmente creo que estoy loca .

Bueno, un par de horas después de haber hecho la primera entrada, vuelvo a estar aquí. ¿Porqué? Fácil. Se ha puesto a llover, mucha lluvia y yo me he ido a la ventana de la cocina a escuchar el sonido más de cerca. Caían rayos, habían destellos y ruido, mucho ruido por el trueno. Mientras fumaba, me han entrado unas ganas irrefrenables de bajar a la calle y empaparme toda, chillar y dar vueltas sobre mí misma. Eso no es normal. Al final, he conseguido quedarme con las ganas. Me he sentado en el suelo de la cocina, acurrucada. ¡Joder! Últimamente me dan muchos "ataques" como éste, me dan ganas de hacer cosas que no se pueden hacer, o que no haría una persona normal... Y ahora aquí estoy otra vez, sentada, pensando en si estoy loca de verdad...
- un bésito,

                    lachicadegris.

- ¿ todos los comienzos son buenos ?

Bueno, aquí me tenéis. Soy nueva por aquí. Llevo tiempo viendo bloggers y quería hacerme uno desde hace mucho tiempo. Y bueno, aquí estoy. Aquí voy a redactar mi día a día, de forma anónima. De alguna manera tengo que descargar mis emociones y aquí lo haré ya que en las personas de mi entorno no me aportan lo que yo realmente quiero. Aquí pondré mis avances en el peso (sí, desde el 28 de Mayo que no como como lo hacía antes, no por decisión propia, si no por qué me levanté y no me aguanté más y empecé a comer menos y menos.. hasta ahora, que quede claro, no soy una puta Wannabe.), mis frustaciones y mis deseos, mis proyectos y en general, mi vida. Espero conseguir muchos lectores y gente que me apoye.

Gracias de corazón,
            -lachicadegris.